我叫江羽，是湍急的江水上的一根羽毛，隻需風輕輕一吹便再也找不到歸家路。

我很喜歡小說，卻很久很久都寫不完一本，我不明白自己還活在世上的執念是什麼，也不明白為何會先寫這本書，大抵是遺憾太多太多，想在臨死前找個宣泄的地方，也找些人聆聽我的故事。

此間種種不過黃粱一夢，我不是能留名千古的惡人、好人，我隻是芸芸眾生中熬不下去的她的苦難源頭。

在此，我將我的故事講給諸位當人生中的一個笑話。

我是一個很健忘的人，但我記得住一切和她有關的事。

整個世界車水馬龍，人聲鼎沸，好似隻有我一個人陷在泥潭深處，自始至終都是我在欺騙自己。

她冇有不喜歡我，離開也不是她的錯。

是我暴躁易怒情緒讓我變的像個瘋子，我總在深夜折磨自己，回憶好痛……那時的我彷彿變成碎片後又被盲目的拚湊起來，銜接的地方磨著我的骨肉，痛的我再也無法開口我在她離開的第七個月開始體驗一次又一次的be戀愛，我認為這樣或許就可以感受到她從前的傷心和慢慢積攢起來的失望。

我將自己的傲骨折斷碾碎，他們化為灰燼，而我的靈魂也漸漸消散。

我好像快隨著遠去的記憶一同消散了……我記得那天，有雨，夏天的雨夜有些涼氣，稍稍緩解了我近些日子以來的燥熱，也將臨近死亡的我救了回來。

那時的我渾渾噩噩的，好像一個失了三魂七魄的死人。

不知為何，那段時間我總躺在床上不動，時不時翻個身。

一整日一整日的不吃飯，胃裡的饑餓感讓我無法入睡，我恨我自己，也恨那些苦難。

同樣的，我無法死亡，我冇有膽子麵臨死亡，也冇有辦法死在她最愛我的時候，我隻能癱在床上一遍又一遍的麻痹自己，讓自己變的渾渾噩噩分不清虛妄與現實，然後就那般像具屍體一般活下去。

我很喜歡她，我曾不止一次的告訴我的母親我喜歡女生，但好像她認為我這種“正常人”不會喜歡上女孩子，我無可奈何，最後便放棄了出櫃，因為無論如何他們都不會信，我的病他們也一樣不信。

我的人生是有規劃的，他們以及我的兄長無法完成的事情被繼承給我，卻從未考慮過我是否想去當一個繼承者，我那般細微，再多也不過是一粒棋子，改不了棋盤上的局麵也救不了自己。

無助時聲嘶力竭的說出的那些是我被撕開己然完好的傷疤時的痛，是我擺脫不了他們的控製慾時的再次妥協，我無法忤逆他們口中生我養我的父母，隻因為他們掛著“父母”這二字，好像有了這兩個字，他們所做的一切都變得合理，而我的反駁就是不孝的代表。

我厭惡極了我自己，我感覺自己是肮臟的代名詞，生來便不順人意活下來也是禍害，就像我一個便將她折磨的那般痛苦，我恨我自己的一切情緒變化，我恨不能生生將自己的血流儘。

我在那邊待了三年，與她相識九年，我不知我是怎樣熬過一次又一次的打罵，也不知我為何就是冇有勇氣提起那把刀殺了自己。

我將自己每一次臨近死亡邊緣的感受記錄下來，然後一遍又一遍的觀看，是我將自己折磨成這樣，我不怨也無悔，我隻是活不下去了，無關這個世界，隻是我自己心靈脆弱不堪一擊。

我在九年前遇到我喜歡的人，在三年前離開這個地方，又在去年回來，那三年中我們的每次不歡而散都是鑄就如今再也不見的因，我冇有對她的離開產生不滿，我很清楚的知道我是她唯一的苦難源泉，她的前半輩子順風順水，除了喜歡上我都是正確的。

我早就預想過我們之間的結局，無論是好是壞我都想過，長長久久從不是這個地方該有的，我當時安於現狀，從未想過改變，我不曾告訴她發生在我身上的一樁樁一件件讓人絕望的事，我好像認定了她是天上的神女，一塵不染的來到我的世界也該天真無邪的從我的世界離開。

我無法接受自己醜陋不堪的一麵被她看到。

所以我們的分開對彼此而言都是一件極好的事。

我有胃病，她便管著我，不讓我吃辛辣刺激的食物，也不讓我飲酒，那些飯食毫無滋味，但我當時啊，不會拒絕她給的一切，我經常在她看不到的地方吃那些平時她不讓我吃的東西，我好像早就喜歡我的世界裡有她的存在。

那時真的很幸福，我覺得那是我來到這個世界上最快樂的一段日子，看到她我總是壓不住微揚的嘴角，也藏不住歡喜。

我和她是朋友介紹認識的，我最初見到她的時候心底還很牴觸她，認為她會搶走我的好朋友，哈哈哈，大概以前的我也想不到我會喜歡上我那時最討厭的人吧。

二三年的西月份我回到這個地方，我在六月才決定去見她，自以為是的對她好，持續了西個月之久，在十月份的時候我們鬨掰了，在那之前我從不知道她那般恨我，後麵也釋懷了，因為我體會過了我離開時她有多傷心，可我不止一次離開她，所以有的時候真的不能怪對方不愛自己，或許我們早在很久之前便做了很多傷害了對方的事。

好了我的故事簡介就到這裡了，我會將自己三年來所經曆的部分事件寫在這裡麵，我這人生來就在遭受苦難，但我很幸運在我很小的時候遇到了我最好的朋友，也遇到了她，那三年我也遇到一些很好的人，他們是除了那人之外支撐我活下去的理由。